那些年我遭遇的苦難，被這個男人治癒了
第一次聽到“庫欣綜合徵”這個醫學名詞時，我才大二。
也是那年，我才知道所有的“不幸”早就有跡可循：胖、醜、抑鬱，都是這個病的特徵性表現，與其共生的日子，也是我最灰暗的回憶。
我叫劉小麥，今年24歲，目前是一名自由職業者。
我的爸爸是貨車司機，媽媽是家庭主婦。由於從小父母就在我身邊，所以不少親戚都說我是在“溺愛”中長大的。
對此，我並不覺得這是不好的評價，相反還覺得有點驕傲。畢竟，在農村不是留守兒童，已經是莫大的歡喜。
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原本以爲這樣的幸福會一直持續，但2017年發生了一次意外，我的生活就此開始偏離正軌。
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那年我要參加高考，但在考前兩個月，我的右手肘摔成了粉碎性骨折。
當時我被保安大叔送到醫院後，就開始哭，很痛也很悲傷。
護士帶着我拍片後，就直接去了醫生辦公室，好在是中午休息，碰巧趕上科室的醫生都在，就有人問我怎麼了。
我哽咽着說“摔了”，然後繼續哭。其中一名醫生，一邊幫我剪右邊的襯衫袖子固定手肘，一邊給我爸打電話說：
“你家姑娘手骨折了，一個人在醫院，你們（做）家長（的）趕緊來一趟。”
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接着，就是一個多小時的等待，我爸風塵僕僕地來了。
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原本收回眼眶的淚水又決堤了，我帶着愧疚說：“我不能參加高考了，怎麼辦？”
爸爸有些生氣地說：“這都什麼時候了，還惦記着考試，大不了不考了，明年復讀！”
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我爸雖然是個粗人，但一向也是“趕時髦”對我進行“快樂教育”。
因此，他更關心的是讓我在縣城醫院做手術，還是去市醫院。我爸，不想讓我落下病根，他只想爲我規避風險。
在我的堅持下，最後我在縣城醫院做了手術，這樣離學校近，也不至於轉院那麼麻煩。那是我人生中第一次做手術，我沒緊張，我爸卻擔心得不得了。
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他一直等在手術室外，後面看到我推出了後，第一句就是：
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“閨女，餓不餓啊？想吃什麼爸去給你買！”
醫生聽了都覺得好笑，提醒道：“剛做完手術，都還沒通氣呢！”
爸爸似有些不好意思，沒多說話，但看到他舒展開來的眉頭，我的內心也瞬間充滿了安全感。
出院後，離高考只剩兩個月，我不得不回家靜養。然後一邊聽從醫囑每天活動右手，一邊備考。
這個過程極爲煎熬，由於我怕痛，自己做康復訓練時，就不敢用力掰手肘。而我爸給我做康復時，他用力一掰，我就疼得大叫，他也不忍心，只能由着我的想法來。
後面我的手肘只能彎90度。爸爸還和我說：
“沒有向醫生說的最壞的結果發展，不能彎曲，你也算是幸運的了。”
至於高考成績如何，他也只是對我說“重在參與”，最後我便帶着這份不夠“沉”的期待，上了一個末流大學。
有這麼一個佛系的爸爸，我也樂觀地覺得有學上，就是一大幸事。但凡事往好處想，並不代表生活就會往好的方向發展。
自打我做完手術後，體重就像失控了一樣，直線上升，有好幾次回家鄰居看到我，還調侃說：“這老劉家的姑娘，是吃了什麼，長這一身‘福氣’啊！”
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在外人眼中，這些玩笑話雖是無意，可對青春最好時的我來說，尤爲刺耳。我只得閉門不出待在家裡，看看書，刷刷劇。
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我爸察覺到我的反常後，還以爲我在學校被人欺負了，小心翼翼地問：“你是和同學相處不愉快嗎？怎麼上了大學自由許多，還變得內向了！”
“你難道沒發現我的變化嗎？我現在這麼胖，太難看了！”我自顧自地生氣，突然嫌棄起自己來。
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爸爸似想了好久，纔想好怎麼安慰我：
“胖怎麼了？不顯得你可愛嘛，說不定是術後的正常反應，之後就好了。你要自信點，聽到沒？”
這樣的話，爸爸沒少說，我聽得煩了，也就表面上點點頭，其實心裡早就把自己“凌遲”了好多次，幾近抑鬱。
每天看着電子秤上面的數字，更是焦慮到無法入睡，後來我便去藥店買了不少減肥藥，吃完一瓶又一瓶，直到有次放假，爸爸在垃圾桶裡發現空着的瓶子，才發現我 “恍恍惚惚”的狀態，有些“不正常”。
他先是帶我去了鎮上的藥店，坐診大夫一邊開藥，一邊對我爸說：“這是精神分裂症前期啊，可別刺激這孩子！”
我爸聽完愣了一下，又看着我眼神空洞的樣子，沉重地點了點頭。
那是我第一次在他臉上看到些許愁容，或許以前也有，但他從未當着我的面表現出來。趁着假期，他讓媽媽在家要多關注我的情緒。
可我也不知道怎麼了，總覺得身邊有人要“害”我，像極了電視裡“精神失常”的病人。
那段時間，我看了心理醫生，吃了藥，依然不見好轉，一向相信科學的爸爸，還在老人的提議下，帶我去看了“神婆”。
那人神神叨叨，不僅用點燃的小木棍往我身上戳，還讓我喝不知加了什麼“料”的“符水”，我哭着對爸媽說：“痛！”想要逃，我爸一反常態按住了我的肩膀，要我“聽話”。
可能，他們也在擔心我這突如其來的“異常”不會好起來，可我又能怎麼辦呢？
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家人會覺得是我吃減肥藥變成這樣的，也會認爲是容貌焦慮讓我變得不清醒。直到有一天，我爸告訴我，他在街上遇到了我以前的同學，回家和我說：
“你同學向我打聽起你的情況，我也不知道你們年輕人的話題，你沒事就聯繫一下吧！”
那天晚上，我聽了爸爸的話，打開幾年未登錄的QQ，坐在客廳和同學聊了好久，聊迷茫，聊困境，聊未來。驚喜的是，一夜之後，我腦子裡的那些“幻象”就消失了。
次日醒來，我就激動地告訴家人：“我好了！”
爸媽有些意外，更多是困惑：怎麼和同學聊了一晚上就好了？
大概只有自己知道，那時我需要的，可能僅僅是情緒的宣泄，和一個願意傾聽我的人。因爲隨着年齡越大，我也學會了在父母面前僞裝。
假期過後，我順利返校，生活也開始在爸爸的注目下推進。他隔天就會給我打電話，即便很忙，也會抽時間問我狀態怎麼樣，生活費夠不夠。
我每次都會在電話裡告訴他：“夠了夠了！你就別擔心了。”
明面上是我報喜不報憂，實際上他也瞞着我扛下了巨大的壓力。
在我回學校後不久，我媽就患上了重度抑鬱症，和我之前的症狀一樣。但她的情況顯然比我更嚴重，因爲她出現了自殺傾向。
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甚至趁着家人不在，把一盒藥都吃了陷入昏迷狀態。起初我爸還瞞着我，等媽媽被送到我上大學的市裡就醫，我才知道媽媽突然病了。
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那時，大家都不知道原因，只有我和爸爸守在媽媽病牀前，商量着要不要給媽媽血漿置換。藥物中毒太深，醫生說這樣纔有機會盡快醒來，但也無法保證一定奏效。
“做（血漿置換）吧！”我是對醫生說的，也是對爸爸說的。
他沉默着，算是答應，簽完字後就開始給那些欠錢的人在線要債。在我的印象裡，那是他第一次主動討債。
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在這以前，他見誰都拉不下臉，覺得別人拿不出錢就是困難，可事實上，那些嘴上說着“手頭緊沒錢還”的人，是日日瀟灑，過得“風生水起”。
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許是他開車久了，總以爲話不說絕，給人留有餘地，就能多搭上一條業務線，可到了需要用錢的時候，那些人只會避而遠之。
好在媽媽做了兩天血漿置換後，就醒了過來。但，醒過來也許只是從一個困境，轉到了另一個困境，僅此而已。
媽媽情況好轉後，就轉入了康復醫院，因爲她的精神狀態需要進行醫療干預。爸爸還要掙錢，他只得囑咐我：
“平時沒課的時候，記得去看看你媽！”
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我點點頭，那刻才知道成年人的擔子有多重，爸爸一個人養家，更是像背上了一座大山，連喘氣的機會都沒有。
一個多月後，爸爸接媽媽回家，我也去了。醫生開了一袋子藥，囑咐說：
“這病，得長期服藥，不能斷。”
僅是一句再尋常不過的醫囑，就能把人拽入泥潭，爸爸自此每天早出晚歸，我也在青春正好的年紀，整天變得憂心忡忡。
那時，沒人能告訴我，媽媽爲什麼這樣，我也無從得知，怎麼這麼多不幸，會發生在我家。戲劇性的情節，一直上演，直到我去醫院就診，一切疑惑都似有了答案。
一個再平常不過的日子，我身上起了疹子，便下意識去醫院的皮膚科就診。但那個醫生只是看了我一眼，就皺了一下眉頭說：
“小姑娘，我建議你去內分泌科看看！”
當時我滿臉困惑，但也沒多問，就重新掛號去看內分泌，進門我還表明來意：“是另一個醫生要我來的！”
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同樣的目光，內分泌的醫生又看了我一眼，一旁的實習醫生嘴裡還唸叨着：“滿月臉，水牛背。”
隨後就開始給我測血壓，竟然飆到了160，在我看來有些不可思議。我才二十出頭，怎麼就有高血壓了。
我還沒緩過來，就聽到醫生對我說：“先辦個住院手術吧，初步判斷你這是庫欣綜合徵，後續會進一步檢查。”
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我就這麼“歪打正着”住了院，然後給爸爸打電話說：“我又進醫院了！”至於病況，我也不懂，好在不痛不癢，我就要他別擔心，不用過來。
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接着我就收到了爸爸的轉賬，向輔導員請了假，申請走讀，一個人在醫院做各種檢查。報告結果出來，問題還挺多的：
骨質疏鬆、低鉀症、高血壓、皮質醇激素水平偏高。
瞬間就感覺自己全身是病，我還在網上查了關於“庫欣綜合徵”的各種資料，一下子就解釋了所有的問題：我胖是激素過高，我一摔就是粉碎性骨折，是併發症骨質疏鬆所致，甚至連生理週期不正常，也是庫欣導致的卵巢多囊。
住了一星期後，也算是確診了，但病因不明，我帶着些許擔心問醫生該怎麼辦，她說：“你這病我們醫院沒有以往病例支撐，還有一項檢查缺少設備，建議你轉到上級醫院治療。湘雅附二在這塊兒更有經驗。”
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聽完後，我的心情還挺沉重的，急匆匆地住進來，又一頭霧水地出院，第一次覺得生病就像體驗人生一樣。
我把醫生的原話，轉述給我爸。他自然不懂，只是問我：“那你打算什麼時候去長沙？到時候得找人照顧你，你媽這情況……”
“先別告訴她，我先在暑假把右手肘的鋼板取出來後再說。”
2018年的夏天，我在縣城的骨科做完手術後，試探地問坐在病牀前的媽媽：
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“我要去長沙看病了！”
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“你胡說什麼！你有什麼病？”
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可能在父母眼裡，最大的軟肋就是孩子，我媽也一樣，即便她也生病了，但她一直在極力剋制情緒，按時吃藥。
我把自己的檢查報告拿給她看，她有些恍惚，後面就直接給我爸打電話，質問，然後商量：
誰陪我去長沙呢？爸爸掙錢走不開，只能是我媽。
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因此，那個暑假，我把鋼板取出來後修養了半個月，就去了長沙。但醫院的牀位比較緊張，掛上號後等了三天才住進去。
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之前診斷庫欣的檢查，又重新做了一遍。醫生說，庫欣高發人羣不少，但我的情況比較複雜，屬於罕見的那一種。
當時給出的治療方案有兩種：一種是把結節增生多的左側腎上腺切掉，減少糖皮質激素的分泌，另一種可能根治的方案就是，兩邊的腎上腺都切掉，終身服藥。
這還是我人生中首次面對這麼大的選擇，爸爸的反應不知所措，因爲他無法得知手術後會對我造成什麼影響。
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從不上網的他，也在網上查了很多資料，他說：“醫生怎麼建議，你的想法又是怎樣。我不懂這些，我只想你往後的人生能開心一點。”
那些天，挺煎熬的，又怕又想趕緊治好。等把左邊的腎上腺切掉後，傷口不是很痛，但卻覺得自己的人生突然裂開一個缺口，不再完整。
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沒有誰的生活時一帆風順，只不過我的經歷有些曲折而已。術後在醫院觀察了幾天，醫生在隨訪中發現，我和我媽都有過精神狀態異常的病史。就建議給我媽也檢查一下。
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結果出來：我媽也有庫欣綜合徵，而她之前確診的精神分裂症也與此相關。
“所以，庫欣是會遺傳的嗎？”我向醫生提出了這個問題。得到的回覆是：“有這個可能性。”
當時我着急給爸爸電話，告訴他這個情況，他告訴我不要想太多，如果需要，也得讓媽媽接受治療。因爲她那時的併發症顯然比我嚴重。
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可我媽表現得異常冷靜，她說吃藥就好，不做手術。但事實上，她吃的是治療精分的藥，庫欣根本沒藥吃，只能手術。
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爸爸得知後，還打電話和媽媽吵了一架。他想讓媽媽接受治療，媽媽不肯，還說：“不然我們就離婚吧！”
“你得想想，離婚後閨女就有了後媽，不好好待她，你能放心。”
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一個是忠厚老實的司機，一個是沒有工作的家庭主婦，竟也像電視裡一樣，爲了愛人孩子犧牲幸福，我只覺得窒息，搶過媽媽的手機對爸爸說：
“你就聽媽媽的吧！”
掛斷後，媽媽紅着的眼眶，我知道她很愛我爸，也很愛我，但她不夠愛自己，總想爲家省錢，委屈自己。
父輩的感情我不懂，可能慘和着隱忍，而學不會表達，又或許是我的存在和“殘缺”，讓這夫妻之愛被親子之愛掩蓋。
出院時，醫生囑咐我說：“之後記得複查，帶着你媽媽一起。”
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一句再平常不過的醫囑，卻在三年後成了我和我爸最不願提起的痛。沒接受手術治療的媽媽，只能靠精神藥物保持清醒。
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可這種藥治不好庫欣，反倒讓她越來越胖，整天萎靡不振，只想睡覺。所以，在她擅自停藥一段時間後，庫欣導致的精分復發，我爸打電話讓我給媽買藥。
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可這次，我媽的重度抑鬱症發展成精神分裂症，藥買回來後，她用同樣的方式再次自殺。這一次沒那麼幸運，媽媽被宣佈腦死亡。
醫生告訴我爸：“治療也只是吊着一口氣，最好的結果是植物人，但醒不來。建議你們做好心理準備。”
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這句話，讓我爸哭出聲來，他哽咽着徵求我的意見，那刻我只覺得愛我的人走了，好悲傷。但我還是說出了那句“放棄治療”，爸爸也顫抖着手在同意書上籤了字。
媽媽去世了，我充滿愧疚。如果當初能堅持一下，讓媽媽和我一樣，接受庫欣的治療也許會有不一樣的結局。
親友們都說我沒了媽媽，就成了“孤兒”。只有爸爸藏起悲傷，告訴我：“你要堅強點，我給不了你什麼，但希望你能過得開心。”
是啊，誰都沒想到，僅是一個不被常人所知的病，就像慢性毒藥一樣，麻痹人的身心。那時，從大學畢業後，我爸爲了照顧我的情緒，每天都會和我通視頻，每月都會給我定時打錢。
可能，在他心裡，媽媽去世了，他帶着一份虧欠，也想用物質補償我失去的母愛。自此，我慢慢從媽媽離開的悲痛中走出來，有時也在想：如果我沒接受治療，這會是我的人生嗎？
或許會，但我足夠幸運。
可在我工作一年後，去醫院檢查又被告知有卵巢多囊，不易懷孕，甚至不能生育。再次聯想到當初醫生說的庫欣可能會遺傳的囑咐，我似預見了自己的人生：
沒有孩子，孤獨終老。
帶着對未知恐懼的玻璃心，我向爸爸說了自己的困擾。那次通話，算是媽媽去世後，他和我的第一次促膝長談。
爸爸可能之後會組建新家庭。而他放不下我，打算在銀行給我開個賬戶，每年給我存一筆錢，但我拒絕了。沒有必要，我也不覺得他對我有什麼虧欠。
所以，當我和他談起生育的問題時，他設想了很多可能性：領養，試管，丁克。每個選擇，無一不再爲我着想，他只讓我好好工作，好好生活。未來的事，有他做好後方保障就行了。
就像自己經歷過病痛、面臨親人去世後，會很喪，但也能在爸爸的支持和信任下，在跌跌撞撞中找到方向。可能，這就是苦難最珍貴的地方，能夠治癒別人，也能治癒自己。
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